大家好又是我！这次我也不是来更文的❤

翻到现在我突然觉得想看电视不想翻了，所以就分上下吧……

这次是玉木宏04年出的写真集，头总帮我买的！

顺手征询一下意见自翻物是不是另外开个lo来放比较好……

下面是熊孩子CEO的熊の回忆（x

1980年1月14日，我在名古屋中村区的某个医院出生了。当时爸爸25岁，妈妈20岁，所以我是个重3440克的重磅婴儿。可是身体却不怎么好总是生病，妈妈照顾我相当辛苦。所以入读幼儿园的时候我开始了游泳。一开始的时候很怕水，连洗脸也怕得不行。

当时我还不知道游泳对我的人生会产生怎样的影响……。

五岁的时候我多了一个妹妹。从她还在妈妈肚子里的时候起我就一直盼望着她的到来，总是对着妈妈的肚子说“快点出来吧！”。

妹妹的名字也是我取的。只是万万没想到妹妹的身体也很孱弱，必须在大阪的医院住院治疗，母亲也得一直陪伴照顾，家里别说是添了新成员，简直是一下子就只剩下我一个人了。

不知道从什么时候开始，母亲就只会在周六去医院了，不过本来就因为父亲一个人在外地工作，平时和母亲两个人一起，周末一个人留在家里。但也不觉得十分孤单。

嗯怎么说呢？这也是在知道“孤单”这个词之前的事了，可能只是不晓得箇中的意味罢了。再说因为我总是不乖会惹母亲生气，她不在我反而松了口气。

我小的时候真的相当顽皮，所以总会让母亲生气。她是挺严厉的一个人。嘛，就算说做了坏事会被凶也是情理之中，我被揍得还真不少啊。现在也时有发生，但是被凶过一次之后不知怎么的就忘了为什么被凶，下次还做同样的事。意识到之后还挺失落的……。

那种时候，给我安慰的就是家前面的公园。我住的小区是3DK的七层建筑。楼之间就有公园，有着孩童时的我所需的一切。沙池、单杠、秋千。还有一个巨大的滑梯，只要在这里跟朋友们一起玩，就会把妈妈生气的事忘得一干二净笑着回家。

虽然跟附近的朋友们玩耍的地方对我来说很重要，一起玩真的很开心，忘掉其他全情投入地去玩。但是当天空染上夕霞的颜色，小朋友一个接着一个地回家去。因为妈妈要工作所以我只能一个人回家，便是最让我生厌的切实感受到孤独的时间。

每当此时，晚霞便会回沉默无声地陪伴在旁，温柔地将我拥住，直到它被夜色吞噬殆尽。

小学四年级的时候，第一次发生了改变我世界观的事情。至此为止的人生里，我在同伴中都是孩子王的角色，对谁都颐气指使，我行我素。当时我并不觉得有什么问题。

暑假结束，下半学期的某天，班上的人突然都不跟我说话了。一开始我以为是有什么误会，但是好多天过去了还是这样，我终于发现这是真的被大家无视了。即便是再怎么不顾他人的我也觉得不妙，开始认真地思考到底如何是好。

没错啊，做人不能不考虑他人的感受啊。我多数时间都是独自一人，也许不知道什么时候起，我就只会按着自己的步伐来行动了。被大家无视确实是让人很难受，这和我一直以来体验过的孤独都不一样，就像是一直以来去无视别人的一方成了被无视的一方，我终于体会到这种孤立感是多让人不舒服。

从此以后我会站在另一个角度审视自己的行动，处事的方式有了明显的改变。

回顾我的中小学时期，没有什么特别之处。学习不是特别拔尖，也不是特别受女孩子欢迎。总而言之是个静不下来的孩子。因为没有耐性，无论做什么都三分钟热度，比如说去练习游泳也总会偷懒，画画只画个草稿，看电视也拿着遥控不断转台。

对，惹母亲生气的就是这些事。

当中，初二的时候我遇到了一个很重要的人。现在看来我名古屋时代的朋友们都走上了各自不同的道路，也有不少渐渐疏远了，但只有初二的时候我遇到的这个人，是到今天也会相互承认的好友。我和这位朋友是在4个人一起去的滑雪之旅里变得亲近。虽然从小学的时候就相互认识了，却没怎么说过话。聊起来居然发现我们是同一天生日的，虽然这么说他可能会生气，他的性格跟我也差不多，是个独行侠，所以感觉相当亲切。现在他已经结婚了拥有了自己的家庭，一年大概只会见上一次吧，两个月左右才会通一次电话，但是只要听到他的声音就会有一种回到家了一样的安心感，很能让人平静下来。

最好的是，因为我工作的关系一般的人都会庸俗地来打听演艺界的事，一开始还好，但最近也实在是招架不来了。但是他就不会这样，只当我还是普通人。虽然不会对我说，但一直有关注我的作品，默默地支持我。

他的这份体贴总能给我动力。

第一次一个人旅行的目的地是祖父祖母居住的岛根。但是去了那里也没有同龄人。能在这里独自游玩。喜欢拿着手提灯，在夜晚漆黑一片的海堤躺着看星空。注视着美丽的繁星，心里倒不是什么浪漫的想法，小时候的我坚信着有外星人的存在，边看着满天星星想的却是会不会见到UFO。

独自一人也没有感到孤单。

在那之后想够了和未知生物的邂逅，当然地思考起了喜欢的女孩子。

小学读到高年级的时候总会拥有一个喜欢的人，虽然不知道最近的小孩还会不会写，但我们那时候必定会写情信。说是信也只不多时单纯明快的短小文章，每次都写着同样的内容。单方面地写着喜欢喜欢，“我一直在注视你”之类的。

但是，却没写过请和我交往。

虽然初中的时候谈上了恋爱，每一次都是三个月就被甩。仅是告白就已经耗尽心力，也不是很清楚约会什么的，虽然也会放学一起走，但是完全不知道该聊些什么。就一直沉默着把对方送回家里，一直循环着这个过程。然后对方就会发现我是个无趣的家伙露出厌弃的表情离开我。

说起来这事似乎还挺可爱的。

之所以有现在的我，可以说都是因为《年轻人的一切（若者のすべて）》这部电视剧。

我虽然很喜欢看电视剧，但是一直感觉电视剧略为缺少了现实感。但是初二的时候偶然观看的电视剧里登场的人物每一个都很真实，然后就像是占卜师在此对我的将来作出了预言一样。

想要演出，想试着成为演员，这样的心情萌芽了。

下定了决心就马上行动！

将来的梦想什么的，之前明明只有过棒球选手之类的并不深刻的考虑，那是第一次从心底冒出了想要做什么的想法。马上就去书店买来了试镜杂志来寻找机会。

初三的时候通过杂志信息，参加了某个大手艺能公司和电视台举办的试镜。第一次试镜是在名古屋，意外地通过了，第二次试镜是在东京举行的。

我！又要去东京了！

那时的我，如同憧憬着成为演员一般，对东京也充满了憧憬。第一次去东京是在修学旅行的时候。东京塔、原宿的竹下通り、银座的霓虹灯，充满了在名古屋感觉不到的刺激。

东京试镜的内容是歌唱和台词，回过神来的时候已经到了最终审查。最后是在电视台的摄影棚里进行的，面对着摄影机和有名的主持，在这如梦一般的华丽世界里，我只是一味地感到吃惊。但是大奖的得主是别人。我呢，也拿到了特别奖！

听到自己的名字的时候，我真的很高兴，因为虽然不知道各自的优劣差距在哪里，但我却从一起以艺能界为目标的几十人里脱颖而出。

在那之后不久，差不多要升上高中的时候，那间大手艺能公司来了联络说希望我到东京再接受一次面试。

终于能成为演员了，我满心这么认为。母亲陪我一起上京参加了那次面试。那时说了什么我已经不记得了，奇妙的是记住了和母亲一起在新干线里吃的车站便当的味道。

可是之后便再无消息。我是不是不行，心里全是肯定自己无法通过的想法。

高中是推荐入学的，虽然只是公立学校，但是是新建成的学校，周围多数是认真学习的人。我上的初中里多数是不良少年，虽然我不是，但也已经习惯了那样的环境，所以升进高中之后受到的影响可不小。现在回想起来自己的意识真是低得可恨，直到高一的秋天我都是独自度过的。真的试镜落选原来是这种感觉，也没找到其他特别想做的事情，就想着先好好享受校园生活吧。但无论是一开始的芭蕾舞部还是之后的手球部，

都因为无法提起干劲而放弃了。

还是以往那样学习不好，唯一足以称道的就只有体育成绩。

但是情况还是渐渐有了改变。

和为了不知道做什么才好，将来要从事什么样的工作而迷惑的时候相比，心境还是积极了不少。

我找到自己想做的事之后，母亲以往的唠叨突然就消失了。我认为这是妈妈认真看待我的缘故。因此我怀着对母亲的感谢松了一口气。

我并没有觉得自己家特别穷，但是我每月的零花钱只有五百円！妈妈还说自己的事自己去解决，于是我就开始了打工。

第一份是在中华料理店，时薪750日元。最初的一周过去之后，满脑子还是想要去玩的念头，就向老板请了一天假。

然后老板突然就说“你被炒了”！

无缘无故被炒了当然火从中来，但也感觉到工作的不易。结果这次连一周的薪水都没拿到。第二份是在寿喜锅店。这一次持续了两年半。期间还同时打了几份工，搬家公司和便利店员，每个月大概可以赚10万日圆。赚到的钱我买了一部小排量摩托车。我的活动范围也一口气扩大了许多。那部摩托车带给我最深的回忆就是高二的时候，和朋友一起4个人去了岐阜露营。暑假里特别热的一天，在路上的便利店买了杯面和锅，煮沸了河流的水来泡杯面吃。虽然不是什么了不起的事，但是和朋友一起，感觉就是谁也无法侵扰的只属于我们的世界，喝着有点过咸的面汤，感觉自己都略高大了一些。

高二的秋天，一度被放弃的梦想又再归来。我被现在事务所的社长发掘了。初三参加的试镜虽然落选，但我没有放弃进入艺能界的梦想只是先投入眼前的高中生活。但是我的高中虽说是新校，但也是面向升学的，所以我也努力地试着学习。但我本来就不太擅长，老实说还挺沮丧的。

我的校园生活不过是浑浑噩噩，除了玩什么都不去想。在学校过得不太舒坦，也不是特地和情况相近的朋友交好，只是周围都是那样的家伙。

TBC